COMO PRESENTEAR CADA SIGNO‏... kkkk muito bom!

Áries: Sendo o signo da infantilidade, a primeira coisa a saber, é: não perca tempo com o embrulho (ou melhor, que o embrulho seja fácil de abrir, pois ele vai rasgá-lo apressadamente). Arianos gostam de presentes que os façam bater palminha, como uma tarde no Hopi Hari comendo pizza, um passeio alegre (até visitar o zoológico os deixam contentes) ou até mesmo entradas para assistir um revival do Bozo em algum estádio. Encha-o de guloseimas. Se a grana estiver curta, compre um exemplar de Pollyanna Moça no sebo mais próximo ou um single de "Parabéns da Xuxa".

Touro: Caso você seja daqueles que gostam de economizar, se ferrou. Taurinos sentem o cheiro de promoção e se magoam com isso. Até o embrulho deve custar uma nota. O presente perfeito para ele seria uma noite no restaurante mais caro, com direito à sobremesa mais fina e um edredon de pena de ganso da Polinésia para ele dormir babando no travesseiro (novo, também de ganso) até o outro dia. Ao acordar, se você não estiver fodido no banco, um café-da-manhã com docinhos que custam mais caro do que uma prestação de carro.

Gêmeos: Nunca deixe este signo entediado, principalmente quando vai presenteá-lo. Geminianos gostam de se sentir desafiados, intrigados e envolvidos. O ideal seria um kit com presentes que tomariam o dia inteiro dele: uma nova versão do Show do Milhão para computador com 9.000 perguntas, um cubo mágico, o Livro dos Curiosos. Quer arrasar? Diga que tem um presente escondido pela cidade e vá dando pequenas dicas para ele seguir.

Câncer: Melhor signo para quem quer dar um presente com economia. Cancerianos gostam de ganhar qualquer coisa, desde que sintam que você pensou nele na hora da escolha. Adoram saber que estão protegidos e amados. Pensando nisso, as opções são intermináveis: uma moldura com o bilhetinho que ele te deu no dia em que te conheceu, uma colcha de retalhos em que cada quadradinho represente uma situação bonita que vocês passaram juntos, o dvd com o filme da vida dele... Use a criatividade. Ele vai chorar.

Leão: A começar pelo embrulho, pense que você está presenteando a pessoa mais importante do mundo. Imagine que ele é um rei e que você está levando a conquista mais valiosa da floresta. Leoninos gostam de coisas que os fazem se sentirem únicos, como uma pólo da Lacoste com a cor do jacaré feita especialmente para ele (edição de 1 peça só). E que brilhe, de preferência. Se a grana estiver curta, compre um espelho e diga que ele é mágico, que qualquer hora ganhará vida e dirá quem é o mais belo de todos.

Virgem: Não faça alvoroço em torno do presente. Compre, entregue, sorria e pronto. Virginianos gostam de manifestações naturais e, acima de tudo, de se sentirem úteis e prestativos. Você pode até duvidar, mas muitos deles adorariam uma caixa de ferramentas daquelas bem emperiquitadas, uma agenda eletrônica de última geração ou qualquer outro objeto que traga tecnologia de ponta e que vá deixar a vida dele muito mais simples e organizada. Na hora de abraçar, seja caloroso, mas não o aperte por mais de 3 segundos.

Libra: A primeira coisa que você tem que ter em mente é: mesmo sendo uma caixa de chiclé Babaloo, você tem que entregar o presente com etiqueta e elegância. Diga que o embrulho foi confeccionado na França por um artesão famoso (mesmo se for da 25) e que esta edição de Babaloo Banana é raríssima, pertenceu a uma família importantíssima da África. Coisas que deixam os librianos (ou a casa deles) mais bonitos também são bem-vindas: um echarpe bem comprido e pintoso, um sachê que aromatize todo o banheiro...

Escorpião: Sendo o signo do mistério (desvendou o escorpiano, acabou a amizade), compre qualquer coisa que o deixe envolvido: um livro cheio de tramas (mesmo se for da Coleção Vagalume), um perfume forte e marcante (pode ser até aqueles antigos da Dior com cheiro de xixi de gato), uma roupa preta e enigmática. Caso vocês tenham uma relação mais apimentada, não tenha vergonha de arrasar num sex shop. Só não compre algo muito hardcore (pois ele vai querer usar em você).

Sagitário: Não é difícil presentear um sagitariano, desde que você tenha em mente que tem que ser algo que o remeta à lugares distantes ou abertura de horizontes. Uma dose de chá de Santo Daime, por exemplo, seria perfeito. Se ele for mais careta, compre uma bússula, uma bicicleta e o deixe no meio do nada com um mapa na mão. Ah, e caso você optar por roupa, lembre-se que eles odeiam coisas que apertam. Cueca, só samba-canção. Eles criam o bicho solto.

Capricórnio: Mesmo que você ainda esteja pensando no presente, tenha em mente que ele já está o esperando faz muito tempo. Capricornianos contam os dias que faltam para seus aniversários e até quebram a cabeça com as coisas que eles possivelmente irão ganhar. Ah, e não adianta comprar em liquidação, pois eles fuçarão na internet até descobrirem o preço real da coisa. Para que eles fiquem realmente contentes, que tal um kit com os lançamentos do momento? Uma coletânea da banda favorita dele, um relógio Nike que saiu agora e o último lançamento da Mizuno. Se ficou muito caro, aproveite que ele faz aniversário em época de festas e viaje para bem longe.

Aquário: É muito fácil presentear alguém deste signo, basta apenas se projetar no futuro. Uma calça com um tecido tecnológico à prova de chuva que acabou de virar moda, um cinto verde limão que poderá ser visto da esquina e que ilumina o céu, um decote que irá chocar a família toda (daqueles que derrubam dentadura de tia), um livro sobre a previsão do fim do mundo ou qualquer coisa que ainda não esteja disponível no Brasil. Se a grana tá curta, use a imaginação e escreva um livro sobre os robôs bissexuais que tomarão conta da Terra.

Peixes: Depois de câncer, é o signo que requer o presente mais econômico. Sabe o que faria um pisciano chorar sangue? Uma caixinha cheia de presentinhos de uma loja esotérica: um gnomo roxo que só dá sorte quando enfiado dentro do travesseiro, um incenso bem forte para espantar os maus fluídos (e as visitas), um livro sobre anjos e uma pedra ametista bem grande para ele colocar no criado-mudo (sim, ele tem um criado-mudo). Caso você esteja no limbo, faça um perfume com álcool, folhas amassadas e Hall's preto, entregue para ele e diga que foi uma bruxa boa lá da Gruta Azul de Bonito que fez.