quarta-feira, 30 de dezembro de 2009
VOCÊ TEM CONTROLE SOBRE O SEU PÉ DIREITO?
| Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio. Enquanto estiver fazendo isso, desenhe na mesa o número 6 com a sua mão direita. O movimento do seu pé vai mudar de direção... Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio Conseguiu? Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda...
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segunda-feira, 28 de dezembro de 2009
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
domingo, 20 de dezembro de 2009
sábado, 19 de dezembro de 2009
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
Localizador de bares - coloque seu endereço que o site faz a rota !
Puta idéia fantástica:Para facilitar a sua vida a Brahma inventou o Facilitômetro,que é um serviço que te ajuda a encontrar os bares mais próximos de sua Casa ou escritório, para você ir a pé ou de táxi, sendo que na segunda opção o programa calcula o custo aproximado do táxi do bar até sua Casa, ou vice-versa, dando ainda 10% de desconto na tarifa.
http://www.cidadedochopp.com.br/facilitometro
Revista Playboy do meu avô
Aguarde carregar, depois clique no canto externo da folha do lado direito para virar
as páginas do álbum.
O que é sensacional é justamente o manuseio do álbum, para a frente ou
para trás, tocando na ponta superior, no meio ou na ponta inferior da
página, que pode ser até arrancada, como se fosse um livro real.
Toque e arraste, tente rasgar a folha... muito bem feito mesmo!
http://www.pawelwojcik.com/grandfathersgirls/
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
segunda-feira, 7 de dezembro de 2009
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
quinta-feira, 3 de dezembro de 2009
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
segunda-feira, 30 de novembro de 2009
domingo, 29 de novembro de 2009
José Mayer Facts
Fatos sobre esse pegador brasileiro...
Quando se construiu o LHC (Large Hadron Collider), usaram o pinto de Zé Mayer como molde.
O swing foi inventado pelo Zé Mayer na única vez que ele esteve em um velório.
Quando Zé Mayer assistiu "O Chamado", sete dias depois veio a notícia: Samara está grávida!
Perto de Zé Mayer, Alexandre, o Grande, era conhecido como Alê.
Só não existe vida em Marte porque Zé Mayer ainda não passou por lá.
A agenda do celular do Zé Mayer é hospedada em um cloud na Amazon.
Zé Mayer não faz cinema pois sua imagem ampliada causaria orgasmos letais.
O celular do Zé Mayer é um Nokia feito sob medida com 1000 TB de memória para suportar a lista de contatos.
E Deus disse: Faça-se a luz. Zé Mayer respondeu: Deixa essa porra desligada que eu to trepando!
Na casa do Zé Mayer o azeite não é virgem.
O twitter do Zé Mayer não pergunta o que ele está fazendo, pergunta quem ele está comendo.
Zé Mayer uma vez espirrou em um auditório lotado. Foram registrados 42 orgasmos. Múltiplos.
Zé Mayer tira extrato no banco de esperma.
Chuck Norris mata. Zé Mayer come.
O Orkut ficou fora do ar uma semana quando resolveram criar uma comunidade chamada "O Zé Mayer já me comeu".
Zé Mayer não é espada. Zé Mayer é sabre de luz.
Zé Mayer nunca se masturbou. Até hoje ele não teve um minuto sequer a sós com o seu pau.
Se correr o Zé Mayer pega, se ficar o Zé Mayer come.
Revista Scientific American: agora as longas distâncias são medidas em Pzm (Piroca de Zé Mayer). 1 Pzm equivale a distância do Sol a Plutão.
Aos 6 anos de idade, a professora de Zé Mayer pediu que ele e seus colegas escrevessem uma redação com o tema: "Minhas férias". Nasceu o "Kama Sutra".
O testículo esquerdo de Zé Mayer toca Barry White quando pressionado.
Zé Mayer broxou uma única vez. Por respeito a sua mãe. Na hora do parto.
quinta-feira, 12 de novembro de 2009
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
segunda-feira, 2 de novembro de 2009
Você sabe onde sua esposa/marido está agora?
Este site ajuda vc encontra via gps o seu marido ou a sua esposa,
ele acha qualquer pessoa!!
realmente incrivel...
http://www.trackapartner.com/
Fica a dica...
Afinal...
Amigo é para estas coisas...
ele acha qualquer pessoa!!
realmente incrivel...
http://www.trackapartner.com/
Fica a dica...
Afinal...
Amigo é para estas coisas...
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
terça-feira, 27 de outubro de 2009
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
Teste Sua Visão!!!
… na foto abaixo, olhe atentamente, e diga:
O que você viu em primeiro lugar?
“aquilo que você viu”
O que você viu em primeiro lugar?
MENTE POLUIDA, HEIM ?!?!?!?!
“aquilo que você viu”
é apenas o ombro... ou melhor... a dobra da axila da loira segurando a câmera........
se não acredita.....olha de novo!!!!!
domingo, 25 de outubro de 2009
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
terça-feira, 20 de outubro de 2009
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
COMO PRESENTEAR CADA SIGNO... kkkk muito bom!
Áries: Sendo o signo da infantilidade, a primeira coisa a saber, é: não perca tempo com o embrulho (ou melhor, que o embrulho seja fácil de abrir, pois ele vai rasgá-lo apressadamente). Arianos gostam de presentes que os façam bater palminha, como uma tarde no Hopi Hari comendo pizza, um passeio alegre (até visitar o zoológico os deixam contentes) ou até mesmo entradas para assistir um revival do Bozo em algum estádio. Encha-o de guloseimas. Se a grana estiver curta, compre um exemplar de Pollyanna Moça no sebo mais próximo ou um single de "Parabéns da Xuxa".
Touro: Caso você seja daqueles que gostam de economizar, se ferrou. Taurinos sentem o cheiro de promoção e se magoam com isso. Até o embrulho deve custar uma nota. O presente perfeito para ele seria uma noite no restaurante mais caro, com direito à sobremesa mais fina e um edredon de pena de ganso da Polinésia para ele dormir babando no travesseiro (novo, também de ganso) até o outro dia. Ao acordar, se você não estiver fodido no banco, um café-da-manhã com docinhos que custam mais caro do que uma prestação de carro.
Gêmeos: Nunca deixe este signo entediado, principalmente quando vai presenteá-lo. Geminianos gostam de se sentir desafiados, intrigados e envolvidos. O ideal seria um kit com presentes que tomariam o dia inteiro dele: uma nova versão do Show do Milhão para computador com 9.000 perguntas, um cubo mágico, o Livro dos Curiosos. Quer arrasar? Diga que tem um presente escondido pela cidade e vá dando pequenas dicas para ele seguir.
Câncer: Melhor signo para quem quer dar um presente com economia. Cancerianos gostam de ganhar qualquer coisa, desde que sintam que você pensou nele na hora da escolha. Adoram saber que estão protegidos e amados. Pensando nisso, as opções são intermináveis: uma moldura com o bilhetinho que ele te deu no dia em que te conheceu, uma colcha de retalhos em que cada quadradinho represente uma situação bonita que vocês passaram juntos, o dvd com o filme da vida dele... Use a criatividade. Ele vai chorar.
Leão: A começar pelo embrulho, pense que você está presenteando a pessoa mais importante do mundo. Imagine que ele é um rei e que você está levando a conquista mais valiosa da floresta. Leoninos gostam de coisas que os fazem se sentirem únicos, como uma pólo da Lacoste com a cor do jacaré feita especialmente para ele (edição de 1 peça só). E que brilhe, de preferência. Se a grana estiver curta, compre um espelho e diga que ele é mágico, que qualquer hora ganhará vida e dirá quem é o mais belo de todos.
Virgem: Não faça alvoroço em torno do presente. Compre, entregue, sorria e pronto. Virginianos gostam de manifestações naturais e, acima de tudo, de se sentirem úteis e prestativos. Você pode até duvidar, mas muitos deles adorariam uma caixa de ferramentas daquelas bem emperiquitadas, uma agenda eletrônica de última geração ou qualquer outro objeto que traga tecnologia de ponta e que vá deixar a vida dele muito mais simples e organizada. Na hora de abraçar, seja caloroso, mas não o aperte por mais de 3 segundos.
Libra: A primeira coisa que você tem que ter em mente é: mesmo sendo uma caixa de chiclé Babaloo, você tem que entregar o presente com etiqueta e elegância. Diga que o embrulho foi confeccionado na França por um artesão famoso (mesmo se for da 25) e que esta edição de Babaloo Banana é raríssima, pertenceu a uma família importantíssima da África. Coisas que deixam os librianos (ou a casa deles) mais bonitos também são bem-vindas: um echarpe bem comprido e pintoso, um sachê que aromatize todo o banheiro...
Escorpião: Sendo o signo do mistério (desvendou o escorpiano, acabou a amizade), compre qualquer coisa que o deixe envolvido: um livro cheio de tramas (mesmo se for da Coleção Vagalume), um perfume forte e marcante (pode ser até aqueles antigos da Dior com cheiro de xixi de gato), uma roupa preta e enigmática. Caso vocês tenham uma relação mais apimentada, não tenha vergonha de arrasar num sex shop. Só não compre algo muito hardcore (pois ele vai querer usar em você).
Sagitário: Não é difícil presentear um sagitariano, desde que você tenha em mente que tem que ser algo que o remeta à lugares distantes ou abertura de horizontes. Uma dose de chá de Santo Daime, por exemplo, seria perfeito. Se ele for mais careta, compre uma bússula, uma bicicleta e o deixe no meio do nada com um mapa na mão. Ah, e caso você optar por roupa, lembre-se que eles odeiam coisas que apertam. Cueca, só samba-canção. Eles criam o bicho solto.
Capricórnio: Mesmo que você ainda esteja pensando no presente, tenha em mente que ele já está o esperando faz muito tempo. Capricornianos contam os dias que faltam para seus aniversários e até quebram a cabeça com as coisas que eles possivelmente irão ganhar. Ah, e não adianta comprar em liquidação, pois eles fuçarão na internet até descobrirem o preço real da coisa. Para que eles fiquem realmente contentes, que tal um kit com os lançamentos do momento? Uma coletânea da banda favorita dele, um relógio Nike que saiu agora e o último lançamento da Mizuno. Se ficou muito caro, aproveite que ele faz aniversário em época de festas e viaje para bem longe.
Aquário: É muito fácil presentear alguém deste signo, basta apenas se projetar no futuro. Uma calça com um tecido tecnológico à prova de chuva que acabou de virar moda, um cinto verde limão que poderá ser visto da esquina e que ilumina o céu, um decote que irá chocar a família toda (daqueles que derrubam dentadura de tia), um livro sobre a previsão do fim do mundo ou qualquer coisa que ainda não esteja disponível no Brasil. Se a grana tá curta, use a imaginação e escreva um livro sobre os robôs bissexuais que tomarão conta da Terra.
Peixes: Depois de câncer, é o signo que requer o presente mais econômico. Sabe o que faria um pisciano chorar sangue? Uma caixinha cheia de presentinhos de uma loja esotérica: um gnomo roxo que só dá sorte quando enfiado dentro do travesseiro, um incenso bem forte para espantar os maus fluídos (e as visitas), um livro sobre anjos e uma pedra ametista bem grande para ele colocar no criado-mudo (sim, ele tem um criado-mudo). Caso você esteja no limbo, faça um perfume com álcool, folhas amassadas e Hall's preto, entregue para ele e diga que foi uma bruxa boa lá da Gruta Azul de Bonito que fez.
Touro: Caso você seja daqueles que gostam de economizar, se ferrou. Taurinos sentem o cheiro de promoção e se magoam com isso. Até o embrulho deve custar uma nota. O presente perfeito para ele seria uma noite no restaurante mais caro, com direito à sobremesa mais fina e um edredon de pena de ganso da Polinésia para ele dormir babando no travesseiro (novo, também de ganso) até o outro dia. Ao acordar, se você não estiver fodido no banco, um café-da-manhã com docinhos que custam mais caro do que uma prestação de carro.
Gêmeos: Nunca deixe este signo entediado, principalmente quando vai presenteá-lo. Geminianos gostam de se sentir desafiados, intrigados e envolvidos. O ideal seria um kit com presentes que tomariam o dia inteiro dele: uma nova versão do Show do Milhão para computador com 9.000 perguntas, um cubo mágico, o Livro dos Curiosos. Quer arrasar? Diga que tem um presente escondido pela cidade e vá dando pequenas dicas para ele seguir.
Câncer: Melhor signo para quem quer dar um presente com economia. Cancerianos gostam de ganhar qualquer coisa, desde que sintam que você pensou nele na hora da escolha. Adoram saber que estão protegidos e amados. Pensando nisso, as opções são intermináveis: uma moldura com o bilhetinho que ele te deu no dia em que te conheceu, uma colcha de retalhos em que cada quadradinho represente uma situação bonita que vocês passaram juntos, o dvd com o filme da vida dele... Use a criatividade. Ele vai chorar.
Leão: A começar pelo embrulho, pense que você está presenteando a pessoa mais importante do mundo. Imagine que ele é um rei e que você está levando a conquista mais valiosa da floresta. Leoninos gostam de coisas que os fazem se sentirem únicos, como uma pólo da Lacoste com a cor do jacaré feita especialmente para ele (edição de 1 peça só). E que brilhe, de preferência. Se a grana estiver curta, compre um espelho e diga que ele é mágico, que qualquer hora ganhará vida e dirá quem é o mais belo de todos.
Virgem: Não faça alvoroço em torno do presente. Compre, entregue, sorria e pronto. Virginianos gostam de manifestações naturais e, acima de tudo, de se sentirem úteis e prestativos. Você pode até duvidar, mas muitos deles adorariam uma caixa de ferramentas daquelas bem emperiquitadas, uma agenda eletrônica de última geração ou qualquer outro objeto que traga tecnologia de ponta e que vá deixar a vida dele muito mais simples e organizada. Na hora de abraçar, seja caloroso, mas não o aperte por mais de 3 segundos.
Libra: A primeira coisa que você tem que ter em mente é: mesmo sendo uma caixa de chiclé Babaloo, você tem que entregar o presente com etiqueta e elegância. Diga que o embrulho foi confeccionado na França por um artesão famoso (mesmo se for da 25) e que esta edição de Babaloo Banana é raríssima, pertenceu a uma família importantíssima da África. Coisas que deixam os librianos (ou a casa deles) mais bonitos também são bem-vindas: um echarpe bem comprido e pintoso, um sachê que aromatize todo o banheiro...
Escorpião: Sendo o signo do mistério (desvendou o escorpiano, acabou a amizade), compre qualquer coisa que o deixe envolvido: um livro cheio de tramas (mesmo se for da Coleção Vagalume), um perfume forte e marcante (pode ser até aqueles antigos da Dior com cheiro de xixi de gato), uma roupa preta e enigmática. Caso vocês tenham uma relação mais apimentada, não tenha vergonha de arrasar num sex shop. Só não compre algo muito hardcore (pois ele vai querer usar em você).
Sagitário: Não é difícil presentear um sagitariano, desde que você tenha em mente que tem que ser algo que o remeta à lugares distantes ou abertura de horizontes. Uma dose de chá de Santo Daime, por exemplo, seria perfeito. Se ele for mais careta, compre uma bússula, uma bicicleta e o deixe no meio do nada com um mapa na mão. Ah, e caso você optar por roupa, lembre-se que eles odeiam coisas que apertam. Cueca, só samba-canção. Eles criam o bicho solto.
Capricórnio: Mesmo que você ainda esteja pensando no presente, tenha em mente que ele já está o esperando faz muito tempo. Capricornianos contam os dias que faltam para seus aniversários e até quebram a cabeça com as coisas que eles possivelmente irão ganhar. Ah, e não adianta comprar em liquidação, pois eles fuçarão na internet até descobrirem o preço real da coisa. Para que eles fiquem realmente contentes, que tal um kit com os lançamentos do momento? Uma coletânea da banda favorita dele, um relógio Nike que saiu agora e o último lançamento da Mizuno. Se ficou muito caro, aproveite que ele faz aniversário em época de festas e viaje para bem longe.
Aquário: É muito fácil presentear alguém deste signo, basta apenas se projetar no futuro. Uma calça com um tecido tecnológico à prova de chuva que acabou de virar moda, um cinto verde limão que poderá ser visto da esquina e que ilumina o céu, um decote que irá chocar a família toda (daqueles que derrubam dentadura de tia), um livro sobre a previsão do fim do mundo ou qualquer coisa que ainda não esteja disponível no Brasil. Se a grana tá curta, use a imaginação e escreva um livro sobre os robôs bissexuais que tomarão conta da Terra.
Peixes: Depois de câncer, é o signo que requer o presente mais econômico. Sabe o que faria um pisciano chorar sangue? Uma caixinha cheia de presentinhos de uma loja esotérica: um gnomo roxo que só dá sorte quando enfiado dentro do travesseiro, um incenso bem forte para espantar os maus fluídos (e as visitas), um livro sobre anjos e uma pedra ametista bem grande para ele colocar no criado-mudo (sim, ele tem um criado-mudo). Caso você esteja no limbo, faça um perfume com álcool, folhas amassadas e Hall's preto, entregue para ele e diga que foi uma bruxa boa lá da Gruta Azul de Bonito que fez.
terça-feira, 13 de outubro de 2009
Salto Desastroso! se não curte ver cenas fortes...nem assiste... pq esse video ta punk.
e se assistir, depois nao reclame!
sábado, 10 de outubro de 2009
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
sábado, 3 de outubro de 2009
Essa é pra guardar !!!
E então vem à tona, aquele velho ditado que diz:
"...o peixe morre pela boca "
"...o peixe morre pela boca "
Esta relíquia mostra a verdade sobre este indivíduo, que está sentado na cadeira da presidência deste país!!!
King Size do Rio de Janeiro !!!
Não entendeu??Acesse o Link Abaixo ....
http://www.youtube.com/watch?v=iNUaPYt5sFo
esse remedio q a vanuza toma vende mais do que a gente imagina !!!
As Bolsas Mais caras do Mundo !!
10 º- Marc Jacobs Carolyn Crocodile,R$ 63.360,00 - é feita de couro roxo de crocodilo.
9 º - Nancy Gonzalez PoroususR$ 63.360,00 - feita de peles e couros exóticos.
8 º - Fendi SelleriaR$ 80.256,00 - feita de couros chinchila e zibelina. ( Essa dá cadeia! )
7 º - Gadino Handbag de Hilde PalladinoR$ 81.249,00 - bolsa que traz 39 diamantes detalhes em ouro.
6 º - Louis Vuitton Tribute Patchwork Bag R$ 88.704,00bolsa de edição limitada, feita de 15 partes das melhores bolsas de Louis Vuitton.( Uma melancia faz o mesmo efeito! )
5 º - Leiber Precious Rose HandbagR$ 194.304,00 - A única, isso tem só uma no bolsa no mundo feita a mão com 1.016 diamantes, 1.169 safiras Rosa e 800 turmalinas.
4 º - Lana J. Marks Cleopatra BagR$ 211.200,00 - usada por Angelina Jolie na entrega do Oscar em 2009.
3 º - Hermès Matte Crocodile Birkin BagR$ 253.440,00 - bolsa de 30 centímetros feita de couro de crocodilo e com 10 quilates de diamantes.
2 º - The Urban Satchel Louis Vuitton Bag R$ 316.780,00 Foram feitas somente 2 dúzias.( Quer uma dica? Vai numa lixeira perto da sua casa, cate tudo quanto é bagulho, compre um litro de cola e faça você mesma! )
1 º - The Chanel Diamond Forever Classic Bag R$ 551.232,00 Tinha que ser da Chanel.
É feita de 334 diamantes com ouro branco.Somente 13 foram feitas no mundo inteiro.
AGORA A " HOURS CONCOURS" !!!!
A mais cara de todas:
Mais de 4 bilhões de reais.
"BOLSA FAMÍLIA"
FEITA COM O MAIS PURO COURO DA CLASSE MÉDIA BRASILEIRA.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Morri.
9 º - Nancy Gonzalez PoroususR$ 63.360,00 - feita de peles e couros exóticos.
8 º - Fendi SelleriaR$ 80.256,00 - feita de couros chinchila e zibelina. ( Essa dá cadeia! )
7 º - Gadino Handbag de Hilde PalladinoR$ 81.249,00 - bolsa que traz 39 diamantes detalhes em ouro.
6 º - Louis Vuitton Tribute Patchwork Bag R$ 88.704,00bolsa de edição limitada, feita de 15 partes das melhores bolsas de Louis Vuitton.( Uma melancia faz o mesmo efeito! )
5 º - Leiber Precious Rose HandbagR$ 194.304,00 - A única, isso tem só uma no bolsa no mundo feita a mão com 1.016 diamantes, 1.169 safiras Rosa e 800 turmalinas.
4 º - Lana J. Marks Cleopatra BagR$ 211.200,00 - usada por Angelina Jolie na entrega do Oscar em 2009.
3 º - Hermès Matte Crocodile Birkin BagR$ 253.440,00 - bolsa de 30 centímetros feita de couro de crocodilo e com 10 quilates de diamantes.
2 º - The Urban Satchel Louis Vuitton Bag R$ 316.780,00 Foram feitas somente 2 dúzias.( Quer uma dica? Vai numa lixeira perto da sua casa, cate tudo quanto é bagulho, compre um litro de cola e faça você mesma! )
1 º - The Chanel Diamond Forever Classic Bag R$ 551.232,00 Tinha que ser da Chanel.
É feita de 334 diamantes com ouro branco.Somente 13 foram feitas no mundo inteiro.
AGORA A " HOURS CONCOURS" !!!!
A mais cara de todas:
Mais de 4 bilhões de reais.
"BOLSA FAMÍLIA"
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Morri.
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
terça-feira, 29 de setembro de 2009
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
domingo, 27 de setembro de 2009
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
40 MANEIRAS DE DIZER QUE VAI FAZER O Nº 2
Você se sente constrangido quando está perto de alguma pessoa, e precisa ir ao banheiro dar uma cagada - passar fax, mas não sabe como dizer isso, esta lista abaixo pode te ajudar. Ela mostra algumas maneiras mais “delicadas” de dizer isso…
01. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
02. Tô com vontade de fazer rapel sentado
03. Vou chapiscar a porcelana.
04. Vou mandar o elevador pro térreo
05. Vou lá murchar as flores do azulejo
06. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
07. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
08. Está na hora de piscar pro bocão
09. Vou construir uma barragem
10. Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou inscrever o Robinho na natação
12. Assinar a carta de alforria
13. Afogar a Preta Gil
14. Vou dar uma barrigada
15. Escorregar o milkybar
16. Vou ali Libertar o Mandela
17. Trocar uma idéia com a Dona Celite
18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19. Tirar o charuto do beiço
20. Vou fazer um exorcismo
21. Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
22. Estou indo atender o chamado da natureza.
23. Vou exercitar o esfincter
24. Vou expulsar o Corinthiano que existe dentro de mim!
25. Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
26. Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele.
27. Vou fazer o parto da sucuri
28. Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
29. Vamos ver se na sua casa entope?
30. Vou romper com o tratado de Kyoto
31. Vou soltar um Bahuan
32. Vou tirar o pardal da gaiola
33. Está na hora de destampar a panela de barro
34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
35. Vou ali tirar o plástico da mortadela
36. Vou mandar um BBB pro paredão
37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
38. Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
39. Vou ali apontar a luneta pro bueiro
40. Só um momento que o negão já está beijando a cueca.
terça-feira, 22 de setembro de 2009
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
terça-feira, 8 de setembro de 2009
A cura da gripe suina... a tá... rss...
...melhor parte do video fica por conta do grito de "socorro!"
uahauhuhuhauhauhauha
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
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